在民政局門口，看著妻子那不懈的眼神，..
B站橋橋超溫柔-飛機艷遇空乘姐姐
編者按：我本來以為，在今年疫情封鎖之前，酷兒導演范坡坡不是在約就是在約的路上。今天的 “性游記” 告訴我，即使在路上，他也不浪費約的時間。 “性游記” 系列更多內容請見文尾。
坐飛機對大部分人來說不過是一件平常事，可是你是否想過坐飛機跟打飛機有什么關系？以下是我個人的田野報告。
每次飛行最先期待的就是被安檢時被摸的那幾下。而世界上所有機場里，個人最偏愛的當屬本國首都機場安檢員的手法。首先你得站上一個臺階，雙手舉起。我非常珍視這一刻的儀式感，姿勢操練好似擁抱藍天、胸懷大志，我這一小步將是人類一大步，我腳下的臺階好比領獎臺…...感動間，安檢小哥的手已經從后背一直摸索到屁股，然后再銷魂地從后面沿著腰帶環繞過來。這時他的臉已經貼著你的肩，細心的話甚至可以感受他的呼吸。然后那雙手在你的襯衫褲管周身上下摩擦摩擦......直到你的衣服整個被熨燙得服服帖帖。整個過程有力且精細，如同中醫按摩的力度是其它任何操作無法媲美的。
“先生這是什么？” 他從我牛仔褲里掏出一個血肉模糊的小塑料包，啊，想起來了，那是一包水性人體潤滑劑 —— 我常常都帶一包在身上以備不時之需，但真正搞的時候卻沒能派上用場，就被遺落在這個逼仄的角落，又經洗衣機里絞了幾回面目全非。我剛要解釋，小哥把東西塞回我手里： “沒過 100 毫升不違規” 。
能享受類似服務的地還有馬尼拉機場。由于臭名昭著的交通，為了趕早上 10 點的飛機酒店 5 點鐘就叫床服務。我睡眼惺忪地來到機場，遇到了超長的安檢隊伍。2011 年，這里的機場竟然還沒有配備X光掃描儀，所謂安檢就是打開整個箱子用木棒在里面一一翻找。由于金屬探測器的匱乏，安檢員要全身搜摸。其實這樣的 “安檢” 在馬尼拉市區很多商場也通用，進出很多場合都要被摸兩下。機場這里更是上下其手，通透徹底 ，豈止韋小寶的十八摸，八十摸都不止。效率低下不說，很多游客反映安檢員有小偷小摸，丟東西的現象屢見不鮮。馬尼拉機場的小偷，噢不，安檢員實乃行業之光。
在我的箱子里翻找了數分鐘之后，他那雙貪婪的眼睛盯準了一個無印良品文具包，讓我自己打開。正在他滿心地以為遇到中國游客要有大收獲的時候，擺在他面前的，是一包七八個安全套。他掃興地示意我合上，我冷不防反問： “你難道不要幾個？”
他擺手示意， “不需要！”
“誰會不需要？你不做 i 嗎？”我拿了幾個硬生生塞進他口袋里，順勢在他鼓囊囊的褲襠上抓了一把。他驚慌地一邊左顧右盼，一邊掏進褲兜把東西藏好，尷尬地示意我可以離開了。
還沒走出幾步，就又被另一個工作人員攔住了。他擋在我面前問：
“你給了他多少？還有多少？” 他遠遠看到剛才的情況，真以為我是給塞錢安檢員。
我對這個腐敗的機場實在無語，只好面露難色地說：“真的沒剩多少了…...大部分...…都在馬尼拉用掉了。”
“那剩下的都給我！”
我一臉不情愿地打開文具包，用手擋著不讓他看見。Duang ，我掏出來剩余的三只安全套：“全都給你了！注意安全，Safe sex !”
他望著遠處的安檢員，一臉懵逼。我連忙一路小跑往登機口奔去，直到心有余悸地坐下，聽見旁邊幾個中國游客正在交談：
“剛才你給了多少？”
“我給了 50 。你呢？”
“我給 100 。”
“ 100？可真不少，比索？”
“不是，美金！”
一次我在金邊機場等待入境，排在前面的中國大媽聽不懂英文，邊檢員對她說 “fingerprint” 她就遞上一張鈔票，不要白不要，邊檢員收下后再說一遍 “fingerprint” ，大媽疑惑 “還不夠” 又遞上一張…...我實在看不下去了，跟大媽中文說 “指紋，他需要你做指紋檢測！”
大媽轉頭怒氣沖沖地跟我說： “你懂什么？他要的是錢！” 一邊說著，她又遞上一張大鈔。
邊檢員看了看，不耐煩地跟她擺擺手示意通過了。
大媽冷不防又回頭補我一刀： “我是很有經驗的！要你多管閑事？”
我直想仰天長嘯，噴一口老血。
很多國家的海關都有對中國游客的刻板印象、差別對待，這點在美國尤其突出。我去美國通常都是參加同志主題相關的電影節、研討會，邀請函上自然少不了這樣的字眼。可 “同志電影節” 跟我這張樸實中國臉放在一起，在有些邊檢員眼里，somehow 就是令人懷疑。
在洛杉磯的海關，邊檢拿著我的材料鉆研老半天：
“你來參加 ‘那種’ 電影節？”
“是。”
“你拍的是 ‘那種’ 電影？”
“對。”
“你自己也是 ‘那種’ 人？”
我剛下飛機的起床氣都被激發出來：“ ‘那種’ 到底是 ‘哪種’ ？是的，我是同性戀，基佬，酷兒，同性戀！同性戀！同性戀！你英文不好還是怎么著？”
“你這么大聲的是想去那個小黑屋里走一遭么？” 他指指旁邊那個拷問非法移民的小房間。
好漢不吃眼前虧，我降低分貝把自己的旅行目的一五一十娓娓道來，他頗具權威地在護照上給我蓋了個章，這一記便是對我職業生涯和性別身份的雙重羞辱。類似的事情兩年后原模原樣地發生在達拉斯機場，這令我反思，自己在美國人看起來是不夠酷兒么？后來我吸取經驗，每次有這樣的旅行都涂成紅指甲。當然，也可能因為我看起來太不像個導演，這個我就無能為力了。
每每旅行被我涂成鮮紅的指甲
可是我人生遇到最長的海關盤問發生在臭名昭著的阿姆斯特丹機場。當時我還住在中國，但在歐洲的活動結束后直接飛去紐約參加別的電影節。盡管只是轉機，但阿姆斯特丹在登機口設置了特別的 “第二道海關” ，盤問的主題是為什么飛完歐洲不先回中國再去美國？
“因為兩個主辦方要分開訂機票呀！而且我有申根也有美國簽證，這樣入關有什么問題？”
他要求我出示作為酷兒導演身份的證明。我大部分材料都放在托運行李，背包里翻找老半天，尋到我在邁阿密一個展覽的明信片，把我的名字在上面劃出來。大叔說要請示他的上司。
片刻后他回來說要再進行一次安檢。過安檢機之后，一位安檢員大姐開始在我已經亂糟糟的背包里翻找。
“先生你的背包里我們探測到金屬，可是打開卻看不到，你可以幫我們解釋一下么？”
我突然想起來：“我包里有把雨傘。”
“沒有看到雨傘。”
我上前一把拎出來那把多年相伴，風雨共濟的香蕉雨傘。
“這不是雨傘，這是一根香蕉！”
“這是一把雨傘。”
“不可能，這是一根香蕉！”
“這就是一把雨傘！”
“這就是一根香蕉！”
這把雨傘如果收嚴實了真的很像一根香蕉，但也很難看不出來它是一把傘
“嘭” 的一聲，我把雨傘從塑料香蕉殼拔出來打開了。全場嘩然！沉默片刻，所有工作人員大笑了起來。
“快來看！這里有把雨傘長得超像一根香蕉！” 幾個工作人員開始召喚別的登機口的同事。幾位路人旅客也湊上來看熱鬧。
“咦，真的很像一根香蕉！”
我雙手抱胸靜靜地站在那里看著這幫無知的人作樂，他們的生活應該非常沒有情趣，不可能像我這樣半夜刷淘寶時能遇到一把 10 元包郵的香蕉雨傘。我彷如身處一部帕索里尼的電影，已經沒有任何憤怒只覺得荒謬。
“旅客范坡坡先生，您飛往紐約的航班即將起飛，請盡快登機！” 廣播里開始叫我的名字。
我沒好氣地拿過那把惹是生非的香蕉傘。
“別著急，我們已經通知機組人員，他們會等你的。” 剛才那位大叔安慰著， “噢對了！” 他遞過剛才拿給他上級看的明信片。
“不用了，你們留著有空去看看，多受點教育！”我留下一個瀟灑的背影。
安檢員姐姐，請把香蕉——噢不，雨傘還給我！”
雖然飛得不少，但大部分電影節都只訂最便宜的經濟艙，也沒有集中在同一個聯盟，所以我一直不曾擁有任何航空公司的金卡。這對于頻繁旅行的人來說未免慘淡，特別是遇到漫長的轉機就得在硬梆梆的長椅上挨幾個小時不好受。不過一個小竅門給我屌絲的轉機帶來了 “轉機” 。
一下飛機我就打開交 ( yue ) 友 ( pao ) 軟件看看上面有什么人。根據對方的長相、穿戴、距離，可以猜測到什么人正在金卡休息室，一般這樣的人都有權限帶一個人進入。這種蹭休息室的手法我起碼做過三次。有的人會對你有所企圖，但你大可放心，到休息室里吃喝聊，光天化日誰也不敢把你怎么樣；但如果對方條件真的不錯，這些休息室的廁所都寬大并且打掃得極其干凈，你懂的。
但也玩脫過。有次在紐約轉機去美國一個小城市，被同樣轉機去加拿大的巴西商務男帶進休息室大吃，吃完了進行下一環節的時候，我的航班臨時改了登機口，可是我正在爽沒有聽到通知廣播。待我氣喘吁吁地跑到新的登機口，飛機在我眼前滑行走了。
“我剛才正在廁所里專心致志地…拉屎！然后我就錯過了你們的通知…”
終于，經過我據理力爭，對方給我免費改簽了機票。
上飛機后就更體現出階級差異，特別是美國的航班，有些經濟艙甚至看電影還要單獨付錢。要不就是剛好電視機壞了，而客滿又不能換別的座位。有次飛行，同行者數人，其中坐我隔壁座的朋友就遇到了這個問題。他反復摁很多次面前的屏幕都沒有反應，看他百無聊賴我提議：
“我倒是有個好耍的玩具，你要是悶的話，把玩一下也不妨事。”
“什么東西？” 他先是迷惑，隨即一臉狎昵：“莫不是那種一摸會變大變硬的玩具？”
他很愉快地接受了我的邀請，將手伸了過來。我倆上半身的表情動作都極其嚴肅，我還一邊翻開報紙讀了兩頁；但下半身毛毯下的（打碼）令人欲罷不能，真可謂冰火兩重天。在飛機上打飛機才是正經事，偶爾的失重伴隨著海綿體膨脹的愉悅，是平地上無可比擬的。就連平常最怕的氣流顛簸都變成了一種娛樂，氣壓造成空氣稀薄，整個人愈發輕飄，內心哼唱 “飛得更高” 一次次登上人生巔峰。
直到他得寸進尺欲鉆進毛毯把嘴巴湊上來，我予以制止了。如果空乘過來怎么辦？“我朋友的東西掉了，他在下面找；下面溫度低，所以我給他毛毯蓋上；氣流顛簸，所以我要用雙腿把他的頭固定住…...” 有人信么？
我想起阿莫多瓦的《飛常性奮》，飛機上發生各種離奇的 xing - 愛場面。機長一邊開飛機一邊享受空哥的（打碼）；飛機即將出現事故，工作人員忙著用 du - 品迷倒所有人以免大家失序；幾位空哥還即興表演起歌舞。
空乘這一行業，入選時候有相貌身材的門檻，入職后又有著不錯的穩定收入，高福利且能免費飛各地度假，工作時身著挺拔制服，無比誘惑。不僅在中國，全世界人民誰不愛空服人員？
我睡過最性感的人之一，就是一位南美裔的英國航空空少。他的身材讓我不禁想象，這是幫多少乘客放置行李才鍛煉出來的？還有某年在上海的一個同志酒吧，忽然空降一大群人，喝醉之后紛紛上臺展示鋼管舞技巧。聊了幾句后發現 ta 們全都是漢莎航空的空乘人員，剛下飛機就直奔夜場。愛守規矩的德國人，飛機上有多一本正經，飛機下就有多放蕩。
圖片開羅機場，埃及航空機組人員上飛機前親切合影
不過如果要我評出在夜店最想邂逅哪個公司的空哥，那必須是埃及航空。這個公司也以極低的安全指數著名，可當我坐在機艙望著那俊俏面孔、迷人身姿，享受著他們的服務，就覺得如果今日老子命喪藍天，那也算是牡丹花下死。
呸呸呸！童言無忌。打飛機固然重要，飛行安全才是第一。
坐飛機對大部分人來說不過是一件平常事，可是你是否想過坐飛機跟打飛機有什么關系？以下是我個人的田野報告。
每次飛行最先期待的就是被安檢時被摸的那幾下。而世界上所有機場里，個人最偏愛的當屬本國首都機場安檢員的手法。首先你得站上一個臺階，雙手舉起。我非常珍視這一刻的儀式感，姿勢操練好似擁抱藍天、胸懷大志，我這一小步將是人類一大步，我腳下的臺階好比領獎臺…...感動間，安檢小哥的手已經從后背一直摸索到屁股，然后再銷魂地從后面沿著腰帶環繞過來。這時他的臉已經貼著你的肩，細心的話甚至可以感受他的呼吸。然后那雙手在你的襯衫褲管周身上下摩擦摩擦......直到你的衣服整個被熨燙得服服帖帖。整個過程有力且精細，如同中醫按摩的力度是其它任何操作無法媲美的。
“先生這是什么？” 他從我牛仔褲里掏出一個血肉模糊的小塑料包，啊，想起來了，那是一包水性人體潤滑劑 —— 我常常都帶一包在身上以備不時之需，但真正搞的時候卻沒能派上用場，就被遺落在這個逼仄的角落，又經洗衣機里絞了幾回面目全非。我剛要解釋，小哥把東西塞回我手里： “沒過 100 毫升不違規” 。
能享受類似服務的地還有馬尼拉機場。由于臭名昭著的交通，為了趕早上 10 點的飛機酒店 5 點鐘就叫床服務。我睡眼惺忪地來到機場，遇到了超長的安檢隊伍。2011 年，這里的機場竟然還沒有配備X光掃描儀，所謂安檢就是打開整個箱子用木棒在里面一一翻找。由于金屬探測器的匱乏，安檢員要全身搜摸。其實這樣的 “安檢” 在馬尼拉市區很多商場也通用，進出很多場合都要被摸兩下。機場這里更是上下其手，通透徹底 ，豈止韋小寶的十八摸，八十摸都不止。效率低下不說，很多游客反映安檢員有小偷小摸，丟東西的現象屢見不鮮。馬尼拉機場的小偷，噢不，安檢員實乃行業之光。
在我的箱子里翻找了數分鐘之后，他那雙貪婪的眼睛盯準了一個無印良品文具包，讓我自己打開。正在他滿心地以為遇到中國游客要有大收獲的時候，擺在他面前的，是一包七八個安全套。他掃興地示意我合上，我冷不防反問： “你難道不要幾個？”
他擺手示意， “不需要！”
“誰會不需要？你不做 i 嗎？”我拿了幾個硬生生塞進他口袋里，順勢在他鼓囊囊的褲襠上抓了一把。他驚慌地一邊左顧右盼，一邊掏進褲兜把東西藏好，尷尬地示意我可以離開了。
還沒走出幾步，就又被另一個工作人員攔住了。他擋在我面前問：
“你給了他多少？還有多少？” 他遠遠看到剛才的情況，真以為我是給塞錢安檢員。
我對這個腐敗的機場實在無語，只好面露難色地說：“真的沒剩多少了…...大部分...…都在馬尼拉用掉了。”
“那剩下的都給我！”
我一臉不情愿地打開文具包，用手擋著不讓他看見。Duang ，我掏出來剩余的三只安全套：“全都給你了！注意安全，Safe sex !”
他望著遠處的安檢員，一臉懵逼。我連忙一路小跑往登機口奔去，直到心有余悸地坐下，聽見旁邊幾個中國游客正在交談：
“剛才你給了多少？”
“我給了 50 。你呢？”
“我給 100 。”
“ 100？可真不少，比索？”
“不是，美金！”
一次我在金邊機場等待入境，排在前面的中國大媽聽不懂英文，邊檢員對她說 “fingerprint” 她就遞上一張鈔票，不要白不要，邊檢員收下后再說一遍 “fingerprint” ，大媽疑惑 “還不夠” 又遞上一張…...我實在看不下去了，跟大媽中文說 “指紋，他需要你做指紋檢測！”
大媽轉頭怒氣沖沖地跟我說： “你懂什么？他要的是錢！” 一邊說著，她又遞上一張大鈔。
邊檢員看了看，不耐煩地跟她擺擺手示意通過了。
大媽冷不防又回頭補我一刀： “我是很有經驗的！要你多管閑事？”
我直想仰天長嘯，噴一口老血。
很多國家的海關都有對中國游客的刻板印象、差別對待，這點在美國尤其突出。我去美國通常都是參加同志主題相關的電影節、研討會，邀請函上自然少不了這樣的字眼。可 “同志電影節” 跟我這張樸實中國臉放在一起，在有些邊檢員眼里，somehow 就是令人懷疑。
在洛杉磯的海關，邊檢拿著我的材料鉆研老半天：
“你來參加 ‘那種’ 電影節？”
“是。”
“你拍的是 ‘那種’ 電影？”
“對。”
“你自己也是 ‘那種’ 人？”
我剛下飛機的起床氣都被激發出來：“ ‘那種’ 到底是 ‘哪種’ ？是的，我是同性戀，基佬，酷兒，同性戀！同性戀！同性戀！你英文不好還是怎么著？”
“你這么大聲的是想去那個小黑屋里走一遭么？” 他指指旁邊那個拷問非法移民的小房間。
好漢不吃眼前虧，我降低分貝把自己的旅行目的一五一十娓娓道來，他頗具權威地在護照上給我蓋了個章，這一記便是對我職業生涯和性別身份的雙重羞辱。類似的事情兩年后原模原樣地發生在達拉斯機場，這令我反思，自己在美國人看起來是不夠酷兒么？后來我吸取經驗，每次有這樣的旅行都涂成紅指甲。當然，也可能因為我看起來太不像個導演，這個我就無能為力了。
每每旅行被我涂成鮮紅的指甲
可是我人生遇到最長的海關盤問發生在臭名昭著的阿姆斯特丹機場。當時我還住在中國，但在歐洲的活動結束后直接飛去紐約參加別的電影節。盡管只是轉機，但阿姆斯特丹在登機口設置了特別的 “第二道海關” ，盤問的主題是為什么飛完歐洲不先回中國再去美國？
“因為兩個主辦方要分開訂機票呀！而且我有申根也有美國簽證，這樣入關有什么問題？”
他要求我出示作為酷兒導演身份的證明。我大部分材料都放在托運行李，背包里翻找老半天，尋到我在邁阿密一個展覽的明信片，把我的名字在上面劃出來。大叔說要請示他的上司。
片刻后他回來說要再進行一次安檢。過安檢機之后，一位安檢員大姐開始在我已經亂糟糟的背包里翻找。
“先生你的背包里我們探測到金屬，可是打開卻看不到，你可以幫我們解釋一下么？”
我突然想起來：“我包里有把雨傘。”
“沒有看到雨傘。”
我上前一把拎出來那把多年相伴，風雨共濟的香蕉雨傘。
“這不是雨傘，這是一根香蕉！”
“這是一把雨傘。”
“不可能，這是一根香蕉！”
“這就是一把雨傘！”
“這就是一根香蕉！”
這把雨傘如果收嚴實了真的很像一根香蕉，但也很難看不出來它是一把傘
“嘭” 的一聲，我把雨傘從塑料香蕉殼拔出來打開了。全場嘩然！沉默片刻，所有工作人員大笑了起來。
“快來看！這里有把雨傘長得超像一根香蕉！” 幾個工作人員開始召喚別的登機口的同事。幾位路人旅客也湊上來看熱鬧。
“咦，真的很像一根香蕉！”
我雙手抱胸靜靜地站在那里看著這幫無知的人作樂，他們的生活應該非常沒有情趣，不可能像我這樣半夜刷淘寶時能遇到一把 10 元包郵的香蕉雨傘。我彷如身處一部帕索里尼的電影，已經沒有任何憤怒只覺得荒謬。
“旅客范坡坡先生，您飛往紐約的航班即將起飛，請盡快登機！” 廣播里開始叫我的名字。
我沒好氣地拿過那把惹是生非的香蕉傘。
“別著急，我們已經通知機組人員，他們會等你的。” 剛才那位大叔安慰著， “噢對了！” 他遞過剛才拿給他上級看的明信片。
“不用了，你們留著有空去看看，多受點教育！”我留下一個瀟灑的背影。
安檢員姐姐，請把香蕉——噢不，雨傘還給我！”
雖然飛得不少，但大部分電影節都只訂最便宜的經濟艙，也沒有集中在同一個聯盟，所以我一直不曾擁有任何航空公司的金卡。這對于頻繁旅行的人來說未免慘淡，特別是遇到漫長的轉機就得在硬梆梆的長椅上挨幾個小時不好受。不過一個小竅門給我屌絲的轉機帶來了 “轉機” 。
一下飛機我就打開交 ( yue ) 友 ( pao ) 軟件看看上面有什么人。根據對方的長相、穿戴、距離，可以猜測到什么人正在金卡休息室，一般這樣的人都有權限帶一個人進入。這種蹭休息室的手法我起碼做過三次。有的人會對你有所企圖，但你大可放心，到休息室里吃喝聊，光天化日誰也不敢把你怎么樣；但如果對方條件真的不錯，這些休息室的廁所都寬大并且打掃得極其干凈，你懂的。
但也玩脫過。有次在紐約轉機去美國一個小城市，被同樣轉機去加拿大的巴西商務男帶進休息室大吃，吃完了進行下一環節的時候，我的航班臨時改了登機口，可是我正在爽沒有聽到通知廣播。待我氣喘吁吁地跑到新的登機口，飛機在我眼前滑行走了。
“我剛才正在廁所里專心致志地…拉屎！然后我就錯過了你們的通知…”
終于，經過我據理力爭，對方給我免費改簽了機票。
上飛機后就更體現出階級差異，特別是美國的航班，有些經濟艙甚至看電影還要單獨付錢。要不就是剛好電視機壞了，而客滿又不能換別的座位。有次飛行，同行者數人，其中坐我隔壁座的朋友就遇到了這個問題。他反復摁很多次面前的屏幕都沒有反應，看他百無聊賴我提議：
“我倒是有個好耍的玩具，你要是悶的話，把玩一下也不妨事。”
“什么東西？” 他先是迷惑，隨即一臉狎昵：“莫不是那種一摸會變大變硬的玩具？”
他很愉快地接受了我的邀請，將手伸了過來。我倆上半身的表情動作都極其嚴肅，我還一邊翻開報紙讀了兩頁；但下半身毛毯下的（打碼）令人欲罷不能，真可謂冰火兩重天。在飛機上打飛機才是正經事，偶爾的失重伴隨著海綿體膨脹的愉悅，是平地上無可比擬的。就連平常最怕的氣流顛簸都變成了一種娛樂，氣壓造成空氣稀薄，整個人愈發輕飄，內心哼唱 “飛得更高” 一次次登上人生巔峰。
直到他得寸進尺欲鉆進毛毯把嘴巴湊上來，我予以制止了。如果空乘過來怎么辦？“我朋友的東西掉了，他在下面找；下面溫度低，所以我給他毛毯蓋上；氣流顛簸，所以我要用雙腿把他的頭固定住…...” 有人信么？
我想起阿莫多瓦的《飛常性奮》，飛機上發生各種離奇的 xing - 愛場面。機長一邊開飛機一邊享受空哥的（打碼）；飛機即將出現事故，工作人員忙著用 du - 品迷倒所有人以免大家失序；幾位空哥還即興表演起歌舞。
空乘這一行業，入選時候有相貌身材的門檻，入職后又有著不錯的穩定收入，高福利且能免費飛各地度假，工作時身著挺拔制服，無比誘惑。不僅在中國，全世界人民誰不愛空服人員？
我睡過最性感的人之一，就是一位南美裔的英國航空空少。他的身材讓我不禁想象，這是幫多少乘客放置行李才鍛煉出來的？還有某年在上海的一個同志酒吧，忽然空降一大群人，喝醉之后紛紛上臺展示鋼管舞技巧。聊了幾句后發現 ta 們全都是漢莎航空的空乘人員，剛下飛機就直奔夜場。愛守規矩的德國人，飛機上有多一本正經，飛機下就有多放蕩。
圖片開羅機場，埃及航空機組人員上飛機前親切合影
不過如果要我評出在夜店最想邂逅哪個公司的空哥，那必須是埃及航空。這個公司也以極低的安全指數著名，可當我坐在機艙望著那俊俏面孔、迷人身姿，享受著他們的服務，就覺得如果今日老子命喪藍天，那也算是牡丹花下死。
呸呸呸！童言無忌。打飛機固然重要，飛行安全才是第一。
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